在这个浮躁的夏天

我再也看不下去这样的自己了

其实用两个字就完全足以形容我自己了

平庸

并不是我心态没有摆正

长辈 朋友无时无刻地告诫我

不要去比较

我爸常说

不要总是想到要把所有人踩在脚下

朋友也说

人不能和人比 越比越没有活头

其实这些我心里很清楚

平台不一样 起跑线不一样 天资不一样……

但是我自觉有正常人的思维

我觉得我不是没有潜力可挖

但我就是不能下决心 下狠心

大一大二的我是一具死尸

……

去年夏天的记忆还是无比清晰

去年的这个时候人还在北京

时值奥运

放暑假之前和前女友闹矛盾

异地

当时一心想着挽留所谓的幸福

现在想想真的是功夫没用在正道上

先是给家里人汇报自己的感情生活

说是准备稳妥的延续这段感情

父母也接受了 也准备见面

也见了对方家长

后来由于时间问题没有吃成饭

因为前女友要去北京当奥运志愿者

于是对内以陪女友出门闯闯 对外说是看奥运的由头飞去北京呆了一个月

去之前 前女友几次提到要不要找份实习工作

工作也帮我安排好了 就等我说行

当时的我觉得任何事情都无所谓 只要能待在一起就很满足

至于工作离我太遥远 也看不上 也就不了了之

现在总结下就四个字 自以为是

飞去的第二天凌晨和前女友分手

对方提出的

导火索总结一下 还是自以为是 具体不详述

两年的长途感情戛然而止

我本来就是只感情动物 拿京话说叫情种

当时把自己的痛苦无限的意淫扩大

祈求各种人的怜悯同情

然后自己作贱自己

想方设法要挽留 没给自己留一点尊严

本来是前女友安排的和一个高中同学合租一个房子还有一个同学的美国同学

什么都安排好了 我到了之后还陪我买齐了生活必需品

高中同学在美国念书 暑假和同学到北京实习

每天朝九晚五

而我成天在房间里无所事事

和前女友分手过后 这种局面还在继续

因为前女友也是我高中同班同学 和我同屋的同学也是好朋友 也经常过来玩

我自觉不能面对他们于是找借口搬了出去

寄人篱下

搬到大学同学的家里

是一间简装过的空房子

大学同学不是北京人 是因为在北京上新东方才暂时住在北京这个家

他每天也是朝九晚五

而我仍然成天在房间里无所事事

自怨自艾 顾影自怜

这个时候才给家里汇报了真实情况

我爸沉默了一会儿

接下来他这句话我当时真的没有听懂

他说 好好呆着 把奥运看完再回来 有需要给我们说

于是我继续困在这个空房子里面

白天睡到自然醒 醒了开始胡思乱想 开始可怜自己

然后进食 然后继续睡

现在看 在这段自闭的生活中唯一的一点收获就是要找点事情做

还有就是准备出国

可能是我极其低落的情绪也影响了我同屋的哥们

他每天回来 我们也没什么事情做

除了你看我我看你就是瞎溜达

后来有一天他实在受不了了

对我说他要走 太折磨人了

我当时就软了 我说 你走了我住大街啊

他说实在是对不起了 我实在耗不下去了 你再想想办法

我懵了 我不好意思再回头搬回同学那里

但又怎么办呢

来的时候带的钱也花的差不多了

我仍然自以为是的觉得我撑得下去

没办法 继续丢下尊严求别人收容我

大学同学走的时候扔下一句话

我真不知道你是怎么熬过来的

搬回去过后

头脑好像清醒了一点了

开始做今后的打算

但仍然是看着同屋们朝九晚五

回来过后会谈谈工作 谈谈他们的社交活动

当时的内心是极其混乱的 掺杂着各种消极的东西

那时根本就没有作为正常人的状态

也想着奥运完了回去要怎么怎么

重新开始塑造另外一种心态

奥运结束

走之前 前女友说 我不知道这个决定是对还是错 但是我认为对你我都是好的

现在才晓得 我有潜力 但我始终没有懂起

对方委婉委婉一再委婉

一个人傻不傻要看他会不会装傻

但我是真傻

我现在TM过了一年才想清楚这个问题

回到成都

大三上学期打着准备GRE的旗号敷衍任何事情

而事实上是敷衍了自己的一切

到头来GRE单词背了不多忘了不少

期末考试草草敷衍了事

我还是没有懂起

完了寒假再一次踏上飞往北京的航班

这次是去上新东方

我不能不再次嘲笑自己的自以为是

自认为一切都已经过去 摆脱了阴影

可以重塑自己开始过自己的生活

然而在新东方的野外住宿班我却仍然自以为是 好高骛远 吃喝享乐

对自己的未来充满了信心 觉得自己马上就要成功了

觉得自己好牛逼哦

都可以到北京的野外住宿班攻读GRE了

我再次败了

这次塑造的人还是那么没有懂起

大三下

准备考G

一切重头再来

仍然是打着GRE的旗号敷衍自己

懒惰 自负 矫情

最后也把G给敷衍了

到现在也不敢查成绩

期末也弄得慌慌张张 求爹爹告奶奶的过了关

回头一看

我的本事全用在了消遣别人外加消遣自己上

还自诩说不玩游戏只顾学习

和普通的大学生们划开界限

再一次败给了自以为是

不玩游戏 但是可以在网上瞎晃 没事找事

看着以前同窗们都有好的发展 不是被国外名牌大学录取就是有了稳当的工作或是全世界游学

我却觉得一切尽在掌握 我不羡慕 心静如水

我仍然没有懂起

暑假有机会在一家银行实习

信誓旦旦要好好工作

才发现自己对这个社会真的是一无所知

怎样和同事打交道

怎样处理好和上司的关系

怎样和客户沟通

什么是工资 什么是福利 什么是五险一金

人际关系有多复杂

怎样去领导团队

怎样去对待下属

我才发现我什么都没有懂起

我现在经历的是同龄人一年之前或者更早就经历了的

我的团队中有一个和我同年 只比我大半个月

他现在年薪二十多万

其实数字都不能够说明什么

我只是觉得自己真的浪费了太多不该浪费的东西

自己站立的平台永远还是那个平台

平台低了 计较的总是些在别人眼中鸡毛蒜皮的事情

每天想的也是怎么上班偷懒 下班娱乐

闲来无事学的是皮肤保养或者如何做好意大利面

太早了 都太早了 不是该我享受生活的时候

我没有一个好的平台 我总是这么认为

但是事实上有许许多多出身贫寒的人现在却站得很高 我只能仰视

我希望变成他们

我希望我能经历折磨

我希望能够从炼狱中重生

还有一年时间

大宁子说我们还有一年时间提升自己

我想把自己暴露在众目睽睽之下

只有这样我才会有压力

我才会真正地去分析自己的不足

以前我害怕压力

已有压力我就开始装可怜

企图获取别人的帮助

我再一次没有懂起

关系的维系是利益 永远是利益

别人帮你是施舍而已

我智商不高

但是我渴望提高

我并不是要变得多牛逼

只是想在别人求我帮忙的时候也能够拥有帮别人的资本

一直以来都在自以为是

只注重自己内心的感受

却没想到身体躯壳外面的世界是多么的大

给一个从小长大的哥们讲我的经历遭遇 祈求同情的时候

他轻笑 呵呵 你这个算啥子哦

人 有不同的活法

也有不同的死法

成败就是在一念之差

每个人都有梦想

梦想的实现与否取决于努力与否

学业 工作 事业 家庭

如果一个男人到了这个田地考虑的还不是现实问题

那么或许可以无疾终老 但死的时候却是满腔遗憾

社会就是现实

在现实面前没有办法抗争

只能不断提高自己

不要以为所有人的微笑都是善意的

其实有时候觉得是在开玩笑而实际上是别人在嘲笑你的无知

自私 自以为是 自怨自艾 不真实 不现实 都是通往成功路上的绊脚石

以前也一直自以为是的认为

有个拿工资的工作 有个小家 有个小车就满足了

把自己打扮得与世无争

但事实上是逃避 逃避现实

我既不了解车 也不了解房

这些都是正常男人们日常的话题

然而我又没有懂起

无欲则完败

我要喜欢汽车 我要喜欢房子 我要喜欢一切可以让我有压力有动力的东西

现在我希望得到的不是表扬与褒奖

而是批评与建议

虽然戴尔卡耐基说表扬才会使人进步

但是现在的我需要鞭策与锤炼

我希望得到一次真正的考验与洗礼

我也要开始为自己创造一个炼狱

跳进去 跌倒 再爬起来继续

五年 十年过后再回首

我希望能够从熔炉中挺起自己的躯干走出来

认真你就输了

那先让我输一盘再说